Запойное чтиво

opar :: БАБУШКИ-ПИДОРАСЫ (ПРО НИХ БУДЕТ В КОНЦЕ)

2011-10-27 15:42:53

Женщина должна сидеть дома, следить за очагом, воспитывать детей.

Думаете, это утверждение придумано для того, чтобы унизить слабый пол? Нет-нет-нет, ни в коем случае. Это предостережение. Великая мудрость, данная всему человечеству во спасение. И дело тут не в том, что мужчины превосходят самок человека практически во всем (хотя…), а вот в чем… в отношении к работе.
Вот у мужика как?

Пришел - отработал, пиво, дом, водка, борщ, койка. То у них… Работа; разговоры о работе на работе; разговоры о работе дома; разговоры о работе по телефону; статус в аське: «работаю».

Жена мужу:
-Ну, как на работе.
Муж:
-Заебали.
Муж жену (с неохотой):
-А у тебя?
-Не поверишь. Наталья Анатольевна на Ленку накричала. А Ленка ни в чем не виновата. Вчера была у Гальки днюха была… Вобщем, она опоздала. А новенький – Мишка. Ну, я тебе размазывала, который после армии, он…
-Мишка это кто?
-Я же говорю – Мишка, который после армии. Который в Кизляре родился. Забыл?
-(вздыхает) Вспомнил. Продолжай…

Женщина слишком серьезно относится к работе. В смысле не то, что она лучше ее исполняют, а…

Вот вы, многих ли коллег своих знаете поименно? Пару, тройку? Так вот – ОНИ ЗНАЮТ ВСЕХ. Более того – знают у кого, когда День рождения, как зовут жену, собаку, тещу (собаку-тещу, блядь). Кто на каком счету у начальства. Кто кого… Куда зачем… И тд… И тп…

Доверь бабе сидеть на телефоне – она будет считать себя начальником телефона; доверье лед колоть и она уже «руководитель лома».

То, что женщину допустили к половой тряпке и к швабре – это еще куда не шло, но посмотрите, что стало с целыми институтами профессий, в которых изначально заправляли мужчины…

Да-да-да…

Появились они – «УЧИЛКИ»! Но разговор сейчас не о них, а о тех, кого зовут…

Продавщицы!

Буквально вчера прихожу в аптеку. Говорю: «Дайте пачку презервативов таких-то» (да, да, мне наконец-то обломилось!), а эта тварь в ответ: «Вам большие или маленькие?». И главное, так внимательно смотрит.
Свинота пергидрольная. Сука!

И что я должен ответить, а?

И не говорите, что это она не со зла, а то, что у нее в прейскуранте указано: «Презервативы «Такие-то». Большие: цена - «столько-то». Маленькие: цена – «такая-то». Нет, это она специально! Это она решила на мне отыграться. Ведь она одинокая женщина за тридцать, никто ее не ебет. Да, что там «ебет», никто комплимент не скажет. После работы – выпьет пивка, добавит со своей соседкой по квартире, початится в скайпе с волейболистом из Чехии, повесит в фейсбуке фотокарточку: «Я и Танюха отжигаем на дискотеке», в твитере напишет: «Такое настроение – хочется пить шампанское в ванной при свечах» и на боковую. Да, не сложилось у девки. Но я-то тут причем? Сидела бы себе в своем Иваново (Рыбинске, Ярославле, Новом Уренгое, какие там еще города в России бывают?) уже давно бы обзавелась семьей, по субботам устраивала бы междусобойчики со своими школьными подругами, нянчила ребенка, изменяла пропоице-мужу с его двоюродным братом и смотрела сериалы. Нет, надо было сорваться в Москву с дипломом Биробиджанского государственного гуманитарного института им. В.И. Биробиджана по специальности: «Руководитель культурно-массовых мероприятий»…

Извините, запизделся.

Так вот, пацаны, будь, вы на моем месте, то что бы ответили?

Во-во…

Говорю: «Большие». Нет, ну я не скажу что у меня пиписька, что у слона, но и большой ее не назовешь. Хотя, я не по курсам, какой сейчас размер наиболее котируется… Вобщем у меня средний хуй… Никто не жаловался…

Потом в ларьке купил, чтобы не опростоволоситься нормальных гандонов, что с голой телкой на упаковке. А эти самые «ИКСЭЛЬ» до сих пор в тумбочке лежат.

Но, самая засада – это продавщицы в винно-водочном отделе. У нас на районе есть одна. Из той же группы, что «см. выше». Помнится, захожу утром с бодуна – пива купить. Из денег только «серебро», на пару «Степана Разина» как раз. И значит, высыпал на лоток. Жду. Свинота проснулась, начинает пересчитывать деньги и такая: «И откуда вы столько мелочи набрали? Я вообще в следующий раз не приму такое вот…». Нет, ну надо же! А через пару дней пришел, даю «пятихатку» - типа: «Мне четыре «Разина». Она: «А помельче не будет?».

Вот это типично бабское, пацаны, когда большой им больно, а когда маленький – щекотно. Ха! Пусть спасибо скажет, что я у нее пиво покупаю, а не пизжу, как некоторые, когда она по телефону со своим «Джавдетом» хихикает. Такой вот я добрый…
А вот еще о похмелье и магазинах, но теперь без участия продавцов, но о бабушках. Значит снова о девках. Бабушки ведь тоже девками когда-то были. Так? Бабушки, впрочем, тема тоже особая, но я расскажу только об одном явление, которое именуется «БАБУШКА-ПИДАРАС». Таких, обычно, можно встретить, как раз в магазинах…
Всем известно, что бабушки воспитывались в советское время. А, при совке ведь как было? Выстаиваешь очередь - выбираешь нужный товар; идешь к кассе – пробиваешь товар на нужную сумму; возвращаешься, выстаиваешь очередь – отдаешь чек, получаешь свое молоко, творожок и кефир.

Такие дела.

В наше время, когда эта цепочка нарушилась, у бабушек произошел в голове маленький взрыв. Это как курить бросить, высвобождается много времени, которое нужно куда-то девать. Но куда?! И бабушки нашли выход. Они сами стали создавать очереди.
Вот пример…

Переставьте. Хмурое субботнее утро, полуподвальный магазин, куда приходят, чтобы зацепить пару пива, бутылку водки с зопивом, чипсов и тп. И вот в лабазе очередь небольшая. Мужик-работяга с промасленными ладонями (в руках бутылка «Журавлей», батл «Фанты», стаканчики); жирные девки в клетчатых платках (коктейли в банках) и бабушка с ПОЛНОЙ КОРЗИНОЙ ВСЯКОЙ СНЕДИ! И вот они подходят к кассе.

Ну, да и вы тут присутствуете… В самом конце…

-Так – «Журавли», «Фанта» - «столько-то».
-Восемь «Ягуаров». Вам точно восемнадцать есть?
Но когда появляется бабушка – происходит вот что.
-Внучка, а нарезка свежая. Так яичек точно десяток? Сейчас пересчитаю. Мне дочка сказала, что «Кока-Кола» полезнее «Пепси»… «Бородинский» сейчас уж не так пахнет, как в наше время. А сметана не с комками? Я на борщ беру. Когда с комками, Евгений Филатович есть отказывает. Так, дайте посмотрю до какого там числа срок годности…

Вас колбасит уже по-черному. Пиво в руке нагрелось.

Бабуля, ты, что не рубишь, что здесь и дороже и вообще?! Куда ты лезешь?! Иди ты в… В «Пятерочку» иди! А не пойдет. Там ведь что? Там - текучка. Продавцы-роботы.

-У вас огурчики свежие?
-Откуда я знаю?
-А, Евгений Филатович…
-С вас «столько-то»…

Одним словом, БАБУШКИ-ПИДАРАСЫ – против глобализации.

Собственно, говоря, все, что хотел сказать.

Извините за сумбур.

Наболело.